無論是你在美好的第一次約會date之後思緒百轉千迴，還是在約會dating了一段時間之後準備開始認真交往，都要思考下列幾個問題。
1. 你有誠實面對自己想要的事物嗎？
首先就是得誠實面對自己──然後與新的伴侶取得共識。
許多人害怕這種「大問題」會嚇走別人，但這些問題非常重要。
例如有人交往超過2年，最近才知道男朋友不想要小孩，女方從來沒有問過這件事，現在，36歲的她也開始思考，是否該繼續這段關係。年齡可能是個十分重要的因素。
我們心裡都有張自己想要的事物的清單，但清單確實可以改變。如果你覺得這段關係讓你很快樂，但不符合你的清單，或許是時候重新評估清單了。
2. 你有在約會時表現出真正的自己嗎？
不要在約會時帶有特定意圖。
如果你在約會時像個偵探，緊迫盯人想要搞清楚他是個什麼樣的人、他想要什麼，不管你覺得自己多麼聰明，對方必定都能感受到。
好的約會應該像是在一同搭飛機，自然地進行對話。
做你自己，不要太過重視對方給你的印象和你給對方印象；你可以之後再評估。問你自己，我開心嗎？我有被他吸引嗎？我自在嗎？我有做我自己嗎？這些問題的答案都必須為「是」，反之，就沒有必要追尋這段關係。
3. 你的直覺怎麼說？
人生中你多少碰過這樣的情況：你的直覺大喊「他不適合！」但大腦或意志卻忽略此事，然後說「才怪！我要和他在一起！」我們的內心深處知道，自己是受到對方的某些特質吸引，但對方並沒有我們最重視的特質。
直覺往往可以給出誠實的答案，就像你可能會問自己「我今天想吃什麼？」
4. 你的朋友家人怎麼想？
許多研究顯示，我們會將親密關係中發生的事物合理化。有的人稱之為「正面幻覺」──這是種光環效應，讓你看見另一半的理想化版本。
親密關係研究者發現，家人和朋友其實比本人更能預測親密關係能否行得通，也更能評判對象的個人特質，例如親切、仁慈等。
統計上，我們認為要有3個資料點才能形成趨勢；因此，你應該要詢問各種不同的朋友「你覺得怎麼樣？」，然後統整他們的答案。
5. 你們意見不同時會怎麼樣？
你們不必事事都持相同看法，但也要注意那些有意義的歧見，以及你們如何處理歧見。
假設你們在散步時見到了一位流浪漢；若是你感到同情，但約會對象表示「他應該要找份工作」，你可能會覺得「嗯……」真正的問題在於：你們能否就你們的觀點展開健康對話？
意見不同，常是源於經驗和成長背景。要維持一段親密關係，你們必須要能表達自身的看法，並保持開放心態、聆聽另一面的看法。
如果你們可以平心靜氣地討論重大議題，當然也能在如何洗碗等小事上，取得共識。
資料來源：Time、Business Insider
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